La societat de l’apatia parla

La situació passa en un bar bastant concorregut d’una zona comercial de qualsevol ciutat dormitori de la perifèria barcelonina. Les persones entren i surten sense parar, les converses es multipliquen a l’interior, però en aparença cap sembla ser interessant, alguns riuen de les anècdotes del fantasma del grup, altres es miren encantats d’haver-se conegut, una parella es discuteix el màxim de dissimulat possible. El cambrer mira des de darrere la barra, intentant captar alguna cosa de la qual poder aprendre, discutir o almenys reflexionar.

De sobte escolta quelcom al fons de la sala, com un xiuxiueig de desencant amb tot, de pessimisme, de poques ganes de viure…

– Què faig amb la meva vida? Què puc fer per estar contenta?

El cambrer segueix cercant, però encara no troba d’on prové tal desesperació.

– Tranquil·la dona, ja veuràs com segur que hi ha alguna cosa que t’interessa, que et porta a crear-te una satisfacció. No tens cap projecte pel futur?

– Projectes? Per què? Si segur que seguiria igual… no te n’adones? Tot sembla estar fet, res es pot canviar…

És la parella que discutia? No, no ho sembla pas. Necessito animar a aquesta noia, però primer l’haig de trobar.

– Com que no? A veure exposa això.

– Com explicar-ho… mira Joan, és ben senzill, tot segueix igual per què l’únic progrés és el de la tecnologia. Què està fent la ciència? Treballar a càrrec del capitalisme, i el capitalisme l’únic que vol és consagrar-se en el poder. No hi ha manera d’intentar ser creatiu per què qualsevol cosa que pensi i vulgui dur a terme ja està feta.

– Vist així sembla lògic, però saps perfectament que t’estàs autoenganyant, Carla. La creativitat és del tot factible i tot el que tens és una sensació passatgera. Després de beure una mica ja veuràs com ho veus tot d’un altre color. A més aquest discurs sobre la ciència saps que és un pèl típic. La ciència treballa pel progrés i…

– I què és el progrés en la nostra societat si no allò que dóna beneficis?

El cambrer ja ha trobat a la parella, però ara es veu incapaç de poder animar-la. Té raó, pensa, què més es pot fer si no és sobreviure?, pregunta a la Carla.

– Veus Joan! Ell si que m’entén… tan els meus projectes com els teus són sempre a curta durada, què pretens fer? Una revolució?- diu entre rialles.- Au! Vés a pagar que almenys ja m’has fet riure…

Mentre en Joan i la Carla marxen del bar arriba un grup de joves bastant embriagats que demanen una ronda de cerveses. Sota la mirada del cambrer semblen nois tranquils amb ganes de continuar la xerrera amb l’alcohol com a mitjà que els permeti discutir amb aparent profunditat.

– Heu sentit el que deia el noi que tot just ara sortia per la porta?

– No… estava mirant la tia del costat.

– Si, quin cos eh!!

– Jo si que ho he sentit, Ramón, deia no sé què d’una revolució

– Revolució?? Jajaja!

– No sé que et fa tanta gràcia Josep.

– Res, que em sembla mentida que encara hi hagi gent que pensi en intentar canviar les coses… però si estem la mar de bé. Oi que si Biel!

– I tant! Quina mania en creure que les coses no funcionen.

– A veure nois, vosaltres no esteu a punt de quedar-vos al carrer?

– Si Aleix, però què hi farem, és el que toca per la crisi, però ja veuràs com d’aquí poc tot canvia. M’ho ha dit el meu sindicalista.

– A més, mentre jo pugui seguir fent la meva cervesa i ningú em molesti.

– Vist així.

– No nois! No pot ser que sigueu incapaços de moure la vostra vista més enllà!

– Va, Ramón! Si està ben clar! Si jo consumeixo, aquest bar seguirà treien beneficis, amb aquests beneficis l’amo comprarà objectes, i un d’aquest objectes que compri potser és la canonada d’estany amb doble tancament i hornament de papallones liles  que es fabrica on treballem. I així ens quedem amb feina segur. El consum ens aporta beneficis. La revolució, el canvi, només ens pot perjudicar.

– El Josep té raó… va fem una altra ronda de cerveses!

– Vist així… Veu veure el partit de la selecció?

– Oh si! Quin gol va fer en…

I d’aquesta manera tan contundent finalitza una conversa interessant. La parella que discutia feia estona sembla haver-se reconciliat i es disposen a pagar, demanen el compte. Quan els arriba, l’home es sorprèn.

– Un euro i mig pel cafè? Però quin robatori!

– Tranquil Pau, és només un cafè… tampoc n’hi ha per tant!

– Tu saps el que costa fer-lo? Tu saps els beneficis que es treuen per cada un?

– No, ni m’interessa.

– Un cafè és tres quartes parts aigua i una quarta cafè. Així doncs al bar els costa un 15 cèntims cada tassa, això si tirem molt cap a dalt. Per tant en aquest bar es treuen un euro trenta-cinc cèntims de benefici net. Si ho multipliques per una mitjana de dues-centes tasses, en total cada dia s’embutxaquen uns 270 euros nets,  a la setmana 1890 euros i al mes 7560. Colla de lladres!

– I què faràs? Manifestar-te? Si no serveix per a res! Va, paga ja, pesat!

– Com sempre… a pagar, com si ho ignorés… doncs no vindré més a aquí! A partir d’ara els cafès me’ls faré a casa.

– Ja vindré amb algú altre. Ets un avorrit!

– No hi tornis Joana, no hi tornis…

El que crec que he entes…

DEL PARRICIDI DE PARMÈNIDES (o de la metafísica platònica explicada per I. Guiu)

-No creus que és evident que si considerem els sofistes com a traficants de símbols, aquest utilitzen la falsedat?

-Si, és clar!

– Però aleshores, al fer discursos falsos, aquest són discursos sobre el no-ser.

-Ostres! És cert!

-Però llavors des del discurs de Parmènides sobre el Ser, en el que ens negava la via del no-ser, no és possible afirmar la falsedat dels sofistes i per tant no podem acusar-los de res.

– Per Zeus que no podem!

– Per tant és necessàri explicar l’existència del no-ser per tal de fer front al discurs sofista, i per fer-ho cal primer revisar d’on sorgeix el problema, i és el discurs mateix de Parmènides sobre el Ser.

És a dir, que dins del món de les formes platòniques, el no-ser no existeix, però en el món del discurs si. Per això és una necessitat cercar com explicar la existència del no-ser, sense haver de tocar la teorida de les formes. Aquesta explicació vindrà donada per la Dialèctica platònica, on reduirà el ser i el no-ser a termes de participació en la existéncia (Ser) i en la participació de divers (No-ser). A tall d’exemple, allò que no és Bell (més ben dit, és no Bell) significa que és tot allò divers de Bell (i no és només la lletgesa, sinò qualsevol altre terme que sigui diferent de Bell).

Com es pot comporvar, ha tornat l’epoca de l’any en que els estudiants més feina fan, la d’examens… entre apunts d’una assignatura i d’altres, intentarè escriure quelcom més interessant.

De moda.

L’Olga i en Marcel anaven a comprar roba per al noi. Aquest portava tota la vida heredetant la roba dels seus cosins o familiars, cosa que l’havia portat a no haver de decidir mai que posar-se perque tot ja li estava bé. Però al començar a sortir amb l’Olga es va veure obligat a anar a comprar, es clar que ella era una noia obsessionada amb la imatge que es pot transmetre per la roba i el Marcel no era precissament hom que seguís els estereotips que any rere any variaven. En Marcel era un amodal.

– T’agraden aquests pantalons?- li preguntava l’Olga.

– Pssi… – responia en Marcel.     Qué s’hauria comprat el meu cosi?

– O prefereixes aquests??

– No, els primers.    A veure si així marxem d’una vegada que em posa nerviós estar aqui.

– D’acord, però em sembla que te’n fan falta més.

– En serio? Però si amb aquests ja en tindré tres!    No sé perquè en necessito cap altre…

– Bé, per avui ja t’he educat prou… ostres!! mira aquests jerseis!! Un d’aquests faria conjunt amb els pantalons!!

– Gasto una M, aixi que no cal que me l’emprovi… oi??   Que ja estic fart! Odio aquests locals!! Uns minuts més i…

– Que dius boig!! Hem de comprovar que et queda bé realment!! I si no m’agra… t’agrada?

– Ahhhhhhgggg!!!!!!!!!!!

En Marcel pres per una ràbia induida pels nervis va començar a llançar els pantalons que tenia a la mà contra l’Olga, després corregué per tot el Zara amb les mans al cap cridant conignes ininteligibles, s’aturà davant les sabates i les lligà totes formant una llarga corda que tirava contra els aparadors i recuperava… entre la trencadissa de vidres es sentien les veus de l’Olga desesperada de la imatge que veia, el Marcel s’anava transformant en un èsser lila que creixia de tamany trencant el jersei de la talla M. Entre l’horror general de la multitud en Marcel marxava cap al camp, allà l’esperava la resta de la familia.

– Ai fill! Per fi t’has transformat en el que som!!

– Vols dir mare que som extraterrestres??

– D’on creies que treiem la roba? Quan els teus cosins es transformaven et passavem la seva roba perque ja no els calia!

– Sembla lògic pare…

– Ahhh!!! He fet l’amor amb un extraterrestre!

– Adeu Olga.

No em pregunteu com he arribat a aquí, sols sé que a vegades les mans comencen a escriure i surten resultats que si m’els currés una mica més servirien per fer un curt per enviar al festival de Sitges.

Diàlegs

Un grup d’amics esquimals estava sopant alegrement quan la conversa es va dirigir cap a un tema un xic problemàtic. Dies enrere hom va pixar a l’iglú d’un conegut, amb la conseqüéncia de que la pared es va desfer…

– Doncs jo crec que va ser l’elefant roig de franjes taronges.

– Si és cert, un conegut meu em va dir que el va veure per allà a prop.

-Vist així segur que ha estat ell!!! Maleït elefant roig, quan el trobi el matxacaré a mirades assesines!!

– No crec que fos ell, només per començar… que cony fa un elefant a l’Àrtic??

– Si, no sé qui és aquest elefant roig.

– Bé, la policia esta analitzant la pixada perquè volen acusar d’atemptar contra la salut dels ciutadans de Greonlàndia. Però segur que ha estat l’elefant aquest que dieu, si algu l’ha vist és que ha estat ell.

– Agafem les llances i anem a caçar-lo!! Mort a l’elefant roig de franges taronges!!!

Potser s'equivoquen...